丽娘已经到了随时都该生的时候。wwW.Qb⑸。COМ//她着急上火,白天黑夜地在府中散步。我天天陪着她走,可不想说话,只觉得十分疲惫,心上的累。她从不问我什么,只是有时长吁短叹。
钱眼和杏花还试着在我面前说笑,但我不能忍耐他们的轻松话语,总是匆匆告退自处。
平生第一次,我不想读书,因为不愿看到任何引我思考的东西,但我脑中,如海涛般袭来的种种思绪根本无法停止。过去我愿意与人唠叨讨论,可现在,我体会到了什么是yu语还休。因为无从说起,因为说不清楚,因为说了也没有用,我只能沉默。
以前我习惯了失望,这次我才明白我从没有体尝过无望。那时我一次次原谅,一次次让我那位回到我身边,何尝不是因为我不敢面对这样的空虚:失重一样的无依无靠,没有稳定,只有混乱。有什么在我心底崩溃了。
这种空虚已经有了身体上的表现,我的心脏跳得忽快忽慢,手心出汗,坐立不安,惶惶不可终ri。
谢审言这个名字成为我心中不能触及的禁忌。我们之间谁是谁非,我都不愿再回顾!那些记忆和话语,我深埋在了心底的一个角落。否则,像有一只手扼住了我的咽喉,那种难过的感觉,我实在受不了。
细想来,我竟无法做任何事来改变天意的安排:我不能以妾室的身份嫁给谢审言,不能与他远走,他将是个有妻室人了,我甚至不愿在心里给他留个位置……
突然觉得,我已经根本不想再去爱什么人。如果我真的能找到一处让我远离所有烦恼的地方,我愿意躲在里面一辈子。
可惜,我知道,天下之大,没有能让人不面对悲欢离合的所在。就像所有的生物都有克星,所有的人生都有缺憾。我如在水中求生一样,百般挣扎地想从这样的空虚中脱身出来。我努力自我宽慰,感激周围的家人朋友,自己的年轻健康,两世为人的幸运,未来的家庭……
不会有未来的家了。我主观上,感到心灵倦怠,至少现在,真的无意再涉情爱。如果在未来的哪一天,我终于重整jing神,想寻求伴侣,客观上也无此可能。我已经失去了贞洁和名誉,在现代,也许还能有人能越过这些障碍喜欢上我,可在这里,就想也别想了。不仅作为一个女子,我已无可娶之处。作为一个家族的成员,我也一样没有任何利用价值。爹的地位岌岌可危,我家如能得到保全,已是万幸,谁都不会来趋炎附势。
我叹息:一个平庸无志无才无华的女子,注定一生无所作为。本指望着相夫教子,贡献自己,可命运竟然让我找不到能嫁的人!注定老死家中,无予无施地过一生,没有给任何人留下经我抚养的记忆……
没有爱情,
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