但后来怎么演变成我妈出轨,然后不要我们了,我并不是很清楚。
我和小宇一样,记事很早,那些好的坏的,基本都有印象,可是再详细,或许是大脑的自我保护意识,让我不想提起任何一段过往。
像楚澜见我第一面,说我是孤儿,我并不生气。因为听过很多,也渐渐不再放心上,像陶冶替我打抱不平,说大部分家长都偏心老二,不关心老大,其实我爸也是这样,我能感觉出来,我和小宇,他更喜欢小宇,像很多时候其他人都有家长陪同,我却只有我自己,我也不感到难过。
因为委屈受得多了,就不再觉得是委屈了。
我从来不拿自己和其他人比较,因为我没有童年,没有童心,没有那些天马行空的想法和幻想,我能很快接受现实带给我的一切负面情绪和影响。
所以我有时候看小宇,看他对玩具或者生活物品的钻研,都感觉他很可爱。毕竟这最起码说明世界对他有很大的吸引力,而他也乐于探索和追寻。
但我不行,我是一个木讷,无趣,灵魂老旧的人。
哪怕就算这样,他对我有其他想法,我也不能抛弃他。
我独自坐在花坛边想了很长时间,然后回家了。
我爸问我是不是和小宇吵架了,我说不是,他说小宇在储藏室,不知道在gān什么,也不吃晚饭,让我去看看。
储藏室大部分时候是小宇在用,用来钻研他所感兴趣的东西。
我很少进去,也很少打扰他,因为怕他不开心。
在这个时候,我猛然意识到,其实我和我爸对他的关心都很少,这种关心不是对他的嘘寒问暖,而是了解他内心深处的想法和观念。我从没有想过这个问题,因为小宇是一个很有主见的人,他对什么事情都有自己的看法,也从不闯祸,在学习上也不需要人操心,除此之外,还有什么需要我们关照的呢?我陷入沉思,猛然惊觉这种堪称隔阂一样的东西是避免不了的,因为我们,我爸,我,小宇,我们三个人之间的共同话题很少,我们甚至没有什么jiāo流,因为完全不知道jiāo流什么。
正如我爸所说,小宇把门反锁了。
我只能敲门,喊他的名字。
两秒后,小宇把门打开,面无表情地看着我。
我不可避免地和他对视,感到前所未有的尴尬,甚至想往后退一步。
但我忍住了。
我故作轻松地笑笑:“不吃饭饿不饿。”他冷笑了一声,站直身体。
我才意识到他已经快和我一样高了。不免思绪抛锚,现在的小孩儿长得是真高,还是因为我营养不良?我高中的时候估计比他得低一个头。
回神看到他盯着我,我笑笑:“想不想吃火锅。”
我很少带小宇出来吃饭,因为他不喜欢人多的地方,不喜欢吵闹,恰好我又懒。
我选了一家不
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