这件事上花了不少努力。无数的心理解析和教人如何“放下”并没有帮助到我,我想我得再见到她一次,坐下来好好地问些愚蠢的问题,这样才能走出去。感谢互联网的存在,我还能知道她的动向。我为自己做了职业规划,一条是如果有她,一条是如果没有她。
毕业后我如愿在M市找到了工作,用了三个月时间整理好了情绪。能安排到和她会面不是件过于困难的事,通过画廊找到了她的合作方,她见到我时的防备,甚至让我担心起了她是不是讨厌我。我在确定日期后整理了很多要问的话,直到引见人走后我都没想到怎么开场。她一定很反感吧,这样纠缠不休的。
接下来的发展出乎我的预料,我没想到她还记得我在乞求时语无伦次说的话,我的反应也不受控制,我只是顺着她的问话按内心想法表现着。这样的事她对多少人做过?这又会是另一场失败吗?凭借着最后的理智才控制住没有吻她,手将写着她手机号的纸条捏得紧紧的。想到大一时的委屈,在和她告别后我都在唾弃自己,她言辞中的诚意迷惑了我,我又问内心,图的到底是什么呢?这不正是我期望的吗,还比预想的任何一种情况都来得顺利。于是我想,管它呢。我做着再次被她抛弃的准备,和她一起过上了没有明天的生活。
事实证明我的第三份“如果再次没有她该怎么做”的人生规划并没有派上用场,年后我将它放进了公司的碎纸机。江淼十分坦诚地向我展示着她的每一面,原来她独处时死气沉沉的样子居多,也许这是种威慑,但我将它视为一种示好。我们像是两个赤裸的人,逐渐对着对方展现着完整的样子。当她愿意对人好时总是那么体贴的,比起很多朋友们讲到的磨合,在生活上我们十分自然地融合在了一起,像是延续了在威尼斯的生活。
江淼很少提起她的父母,我很少主动去问她不愿意说的事,况且她已找到了和他们相处的平衡点。尽管江淼不愿意依赖我,相处久了也松懈了她的防备,我其实最喜欢她生病的时候,那时候她总能轻易地表现出她的脆弱,她会比往日更直接地表达她的忧惧和想念,而我十分喜爱被她渴求的感觉,比性给的还要过犹不及。
结婚比我想得要快,甚至说是意外,发生得却很水到渠成,好像突然间生活里就撞进了这么个计划。随着越发了解她,不举行仪式、不领证件、丁克等都成了预料中的事。重逢以来我时常能感受到她的让步,像是为我做出的一系列换以前她不可能做出的事,但我仍害怕有天醒来她突然对我说“抱歉,艾德文,我还是做不到”。尽管我一直有着和她参考波伏娃和萨特相处的准备,直到交换婚戒的那一刻我才有真正
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