是不敢去对她撒谎的。
也不知道为什么,当我想要对她撒谎的时候,我就特别紧张,会紧张的浑身哆嗦。
“小枫,怎么了?”她问我后,我还是强硬地说着没有什么,后来朵儿不哭了,跟她说:“我就是想出去自己住一段时间,没有其他的事情。”
当时我想这样也好吧,发生这样的事情,冷静也好吧!
那天后来许姐同意了朵儿。
而我陷入了巨大的自责之中,我几乎每天都在忏悔,这种忏悔让我得了抑郁症,我想难道这么多年,我们付出了那么多,去跟那些人对抗,最后事情快要搞定了,我的使命也要结束了吗?
我出院了,有时候我坐在书房里,看着窗外,我一直心事重重。
我是绝对不希望我跟许姐的感情出现裂痕的,我希望一切都是完美的,可是现在它不完美了。
许姐在家里很多时候带着嘟嘟陪爸妈,当她对爸妈越是那么好的时候,我越是感觉配不上她。
之前很多时候,我还能够接受自己,因为那些事情跟我和朵儿的事情不是一回事。
有天我实在痛苦的不行了,我跟许姐坦白了。
那天我坐在那里低着头,把事情跟许姐说了,她坐在那里听我说后,没有说话,我看着窗外说:“我对不起你,配不上你,我想好了,一个人出去住,我不想我玷污了你,你是圣洁无暇的。我不想我把一切都给破坏了,但是现在……”
过了会,她说:“这是你心里话吗?”她问我后,我说:“是的,我现在就想找个清净的地方,一个人待着,这种滋味实在太痛苦,这些年,你做的是那么的好,我想过了,我有太多污点,又加上这个事情,我感觉我配不上你!”
许姐一直不说话,过了五六分钟后,她说:“那你先一个人冷静下吧,我尊重你的想法。”说着,她站了起来走了出去。
她走出去后,我看着她的背影,然后把脸转过来。
那天下午,我就带着兄弟离开了住处,然后住到另外一处房子里。
这样一来,我稍微舒服了一些,我不知道为什么那么的讨厌自己,恨自己,总是感觉自己是很混蛋的人,有些事情不能去想,这么多年来,我的很多事情不能去想。
吃饭的时候,墩子皱着眉头问我说:“怎么了啊?哥,又怎么了啊?”
我把事情跟墩子说了,墩子听后,有种大势已去的感觉,他叹息着说:“朵儿干嘛要这样呢?嫂子那么疼她,她为什么啊?”
“说来都怪我,是我不好,我……”我还没有说完,墩子忙说:“哥,这不关你的事,你那会躺在床上动都不能动,你能怎么办?你等于是被朵儿给强……朵儿啊朵儿,我真的,她对不起嫂子,她对不起嫂子!”
我想说什么都没有用了,想到一些事情,我感到万般的恐惧。
我不能去想,这些年,我就靠我跟许姐的爱支撑着我,给我无限的动力,让我面临很多危险的时候,可以无所畏惧,但是现在却是这样。
我想我这样的人,不如出家算了,等那些混蛋最后覆灭后,我就出家吧!可是想到嘟嘟,我又感觉我不能那样,那样的话,将来他的爸爸就是个和尚,他要多没有面子。
就这样过了三个月的时间,这三个月,我就一个人待在住处。
三个月后,我得知一个事情,朵儿自杀了。
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