于是打了个车回学校。家里太黑太空太安静,实验室和办公室才是唯一能让我充实得忘记一切的地方。
到学校正好学生下课,逆着人群走回办公室,打开电脑开始写大纲。
眼睛盯太久电脑都盯花了,靠在椅背上才发现已经一点半了,心理闷得难受,于是拿着手机出去走走。
凌晨一点半的校园,除了图书馆的24小时阅读室,其余地方都是一片漆黑,连个夜不归宿的学生都没有,也不知道大家今天为什么突然就这么乖了。
树影婆娑,晃得昏黄的灯光叫人头脑混乱,偶尔头顶一声鸟叫,才望上去就飞得影都没了。
送走徐徐的那一刻,由她带出的那份美好回忆的残渣,牵动了之后难忘的几千个日月,让我被装了好久的“没事”击溃。那一刻,全身骨头都碎了般,好累。
夏至说我没有生活,现在想想,确实这样。我没有生活,没有自己,也没有多余的感情和人机关系,有的只是研究目标和教学任务,以及为了研究经费努力筹钱的动机。
有时候想想,都不知道自己为何而活,说是为了事业和成果,可想到底,这些于我到底也没有什么用处。功名利欲,我都没兴趣。偶尔想起都觉得好笑,这几年过得真是太清心寡欲了。
一个人走在校园,就想起那四年一起读书时和何维之一起牵手走在校园、一起去图书馆预习、一起跑老远去听讲座,周末两人靠在一起看音乐会,也算充实,和现在不一样的充实。从前的充实有幸福的味道,现在的不过寡淡无味。
装坚强,是因为不想承认自己多想何维之。
他好残忍,突然出现在我生命,给我无与伦比的温柔与耐心。不仅如此,在我失踪之后又第二次及时赶到,用深沉的爱在我心里默默扎下深根。
我所剩无几的“生活”中,无一不留着他的气息,浓烈地挥之不去。就算不要“生活”了,就做一个工作机器,可工作机器也总要吃饭,在人群中坐着时他也会默默出现,提醒我他曾待我如何。
好想他,想得心碎。
遇到困难的时候,面临选择的时候、一个人待在家的时候、工作完抬头望到窗外风景的时候,都会不经意间想起他那毫无保留的笑容。
特别是母亲去世之后那段浑浑噩噩的日子,无依无靠,心中苦闷难过却没人可以听我一句倾诉,是最想他的时候。
之前可以靠喝酒来暂时遗忘,可那段时间有一堆事情需要接手,根本没有让自己荒唐一次的机会,于是每一天忙碌的间隙都会难以抑制地想起他,然后就悬在脑中挥之不去,直到第二天睡醒再在繁忙中把那份思念暂时搁置。
想他在哪里、干什么、想什么,期待他会突然出现,幻想我们再偶遇一次……
可最后理智总是提醒自己,他还是
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