也哭了。
那时看到他哭,我的心就好疼好疼。
现在又一次看到他哭,我的心疼的仿佛被人撕裂了一般。
我好想过去抱一抱项幽,可是在这个梦里,我是不能动的。
而那个能动的我,却贪恋睡觉,完全都不知道项幽哭了。
项幽动作轻缓的把我转过来,抱在怀里,低头在我额头上亲了一下,然后紧紧搂在怀里,轻轻说了一句让我很心痛、很崩溃的话。
他说:“老婆,我看到了我的死亡!”
听到项幽亲口说他看到了死亡,我崩溃的想死。
我知道项幽有预知未来的能力,但是我没想到项幽在这时候就已经预见了他的死亡。
我好难过,好恨自己,恨自己为什么会说出和斗篷男同归于尽的话。
如果我没有说那句话,是不是项幽就能活下来。
每每想到项幽是我杀死的,我就心痛的无法呼吸。
我哭着从梦中醒来。
身边再没项幽,再没人给我擦眼泪,我抱着被子痛哭。
从这之后,我连续多天梦到过去,也没梦到项幽了,我有种感觉可能我再也看不到他了。
那种感觉来的很没道理,却很强烈,强烈的让我心碎。
之后,我也的确没再梦到过过去和项幽,我每天过的浑浑噩噩,恍恍惚惚。
连续半个多月没有联系桃子,桃子忍不住跟我联系,但不敢打电话,就发了个微信,问我怎么样。
我上午收到她的微信,到晚上才给她回,说我没事。
桃子立刻就回了我的微信,我能想象到这一天,她肯定都在等我的微信。
肯定手机都不敢离手,就怕错过了我的微信。
所以,我发过去,她才能那么快的回复。
可是我看到她的回复,却没有心情回她,又让她陷入了焦灼的等待。
我知道我这样不好,可是我真的没有心情。
就连我妈给我打电话,让我回家,我都没有心情,每次都找理由拒绝她。
我妈是个心思特别细的人,我如此拒绝她,我想她应该察觉到了什么。
不过我已经管不了那么多了,我真的只想安安静静的想项幽。
就这样一直想到生命的尽头,我也愿意。
恍恍惚惚过了两个月,当我知道已经过去两个月的时候,我伤感的哭了。
我哭时间留不住,我哭项幽离我越来越远。
时间真是无情啊,它不管你是开心,或是难过,它都不停歇的往前走。
又过了半个月,桃子见我总是不回她,终于忍不住让陶景弘来看我。
陶景弘来看我是在一个下午,我坐在沙发上发呆,猛然听到开门声,我还以为是项幽回来了,惊喜转头,收到的却是满满的失望。
“莫可……”陶景弘慢慢走到我面前。
我头都没有抬,甚至连眼皮子都没有抬一下,平静道:“你走吧。”
陶景弘站着没动,过了一会儿,他说:“对不起,是我太自
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